Fin.

 No, no me refiero al fin. Pero si a un fin.

Esta vez no compartiré esta entrada en fb o en Twitter. Si la lees es por que te caigo bien y si no me conoces entonces lo lees porque encontraste esto y te dió curiosidad. Cuál sea de eso, quizá te saques de onda pero, ahora soy yo la que necesita contestarme lo que me pasa. Si te identificas, que cagado, y si, nunca en este blog escribía con palabrotas pero, hoy hago una pausa.

Ok. 

¿Nunca les ha pasado que les pasa algo que habían esperado por mucho tiempo, se desvanece cuando sucede?

Y sin embargo, ¿NO LES PASA QUE CUANDO SUCEDE, LA CIRCUNSTANCIA HACE QUE TODO ESTÉ RARO Y NO TERMINE MEMORABLEMENTE?

Ya ni siquiera se como describir mi padecer. ¿Frustrada?  ¿Decepcionada de mi!? Quizá consideraría lo último, pero, no. Esta vez no. Decepcionada de la circunstancia. Vaya, creo que ya me conteste, UNA DE TANTAS MADRES.

Llevo 4 horas tratando de terminar pero no por falta de lo que quiero escribir, sino que ES UN MONTÓN. 

Prosigo.

Si me lees, es para ti: tengo muchos miedos, pero si me los preguntas tú, no te miento, desaparecen. Me da miedo que tú tengas miedo. Me da miedo el rechazo? No. Me da miedo lo solitario en un lugar? Tampoco. Me dan miedo las arañas? Si, un chingo. Me dan miedo las ratas? No. 

 Me da miedo no ser. Pero soy cuando estás tú.

Y ya. Hay cosas que van y cosas que vienen. Hay personas que van y personas que vienen. El pedo de la personas es que no somos cosas. Sentimos. Ya crecí, si. En el artículo anterior estaba plenamente feliz. Ahora estoy confundida pero conmigo. No por lo que siento. Sino por lo qué pasa.

Es chistoso. Me caga esperar. Me recuerda a la secundaria cuando esperaba amigos en el parque y llegaba antes, al no tener celular entraba a un Oxxo a comprar chicles para ver la hora en el ticket. Y me cagaba eso. Detestaba que tuviera que ser mi cumpleaños para que alguien me diera un abrazo fuerte. Detesto las filas del cajero. Detesto aún más los que se tardan más de 3 min en él (con excepción de los mayores). Soy impaciente, y aunque tolero y me controlo, me sigue cagando esperar.

Pero a ti te esperaría incluso el día que me entierren porque deje de respirar. Si se puede, más. 

En fin. Iba a escribir más, pero me corresponde a mi hacer no hacer nada al respecto. Que me lleve el tiempo, o la chingada. Da igual. 

No doy consejos, pero esto es algo que quiero decirles:

 No esperen a querer recibir amor o darlo de la persona que idealizan o esperan que sea el o la indicada para ustedes y no de la que en el fondo realmente quieren.

No subestimen. 

Ahora, creo que no estoy confundida. Creo que ya estoy creciendo y es por ello que ya no tengo esa incertidumbre de antes. Sino que cada vez es más complicado aceptar la realidad. Y con ello, la destrucción de la expectativa.

¿Saben que es lo único que quiero? 

No pensar en nada. 

Ahora, basta. 

Me estoy abriendo, si me lees y tienes o quieres decirme algo, ponlo en un comentario. Si quieres decirme algo personal envíame un correo, en el banner está. 

https://youtu.be/PhqWew4TWek

Ese url es mi película favorita. Esta completa y en español latino (aunque me gusta con subtítulos). No está en Prime Video. Ni Netflix ni otra plataforma de paga. A veces lo más querido está en lo más sencillo. Y hasta gratis.

Wicker Park. Esa película soy yo.

Y tengo más favoritas, pero esa, siempre me sentiré en esa película.

Estoy sacada de onda. Pero ahora más que nunca estoy segura de lo qué pasa a mi alrededor. Y no, no me contradigo con las palabras con la que inicie. 

Tenias razón, no encajo aquí. No pertenezco aquí. Siempre lo sentí. Pero créeme que eso no ha importado cuando se que puedo ser quien soy con quien es conmigo. 

No se exactamente que siento. Pero si escribo esto es porque amor no. Me preocupa un poco, pero en el fondo me emociona saber que incluso la más aferrada al amor no lo siente por un instante. 

Quiero que recuerdes algo: más allá de los pocos momentos, voy a estar. No conoces mis virtudes, pero se que te servirían para sentirte mejor, cuando lo necesites.

Van a seguir pasando cosas. Van a seguir pasándome cosas, porque de eso se trata la perra vida. De convivir con gente desagradable, de conocer personas, de decepcionarte de ellas, de amarlas. Y seguiré creciendo.

Seguiré. Ustedes seguirán. Y tú seguirás creciendo.

No se exactamente cual es el _fin_ que siento. Incluso me siento insatisfecha con lo que escribí, pero ya no aguantaba más. 

En el fondo quiero que nadie lea esto. Pero más en el fondo, quiero gritarlo.

Fin.