Enamorada.

 Y no de ti.

Jajajaja, perdón no se me ocurrió otra cosa.

No ocupo llamar su atención. Pero como siempre, ya no aguanto más.

Hace mucho que es querido escribir lo que diré q continuación, y que de cierta manera no había podido porque no le daba forma y hasta cierto punto llegué a considerar muy personal. Y si, puede que sea así. Pero saben, hoy mi papá desayunando me dijo que me voy a morir y no me voy a llevar nada. Más que lo que deje en el alma de las personas (si es que una que otra sigue viva) 

Y tiene razón.

¿Que te imaginas al leer “enamorada”? Un texto sobre una morra escribiendo del vato que la hace sonreír cuando ve el cel, supongo. O que escribiré una biblia fregona de lo que siente por ese _enamoramiento_. Ya quisiera. La verdad no. No estoy enamorada. Van a leer una síntesis de mi vida sentimental que claramente les viene valiendo 9499 hectáreas de _madre_ y que claramente es aceptable, pero chance se rían y digan “no manches, si yo pensé que estaba j o d i d x, esta morra dijo quítate que ahí te voy “ jajajajajajajjjjajajajaja.

Pues si, pero no.

Muy bien. Resulta que cuando era morra, era muy, penosa. Como diría mi mamá, “muerde chal” tenía pocos amigos, pero me parecía una majestuosidad hacerlos reír, porque cuando uno es Niño, piensa que reír es sinónimo de ser feliz. Quería que la gente fuera feliz. Me lo propuse, a hacer feliz a mis dos amigos que tomaban atole conmigo. Bueno, ustedes conocen las famosas “kermeses” que organizaban las escuelas para que los chamacos no se sintiera miserables una vez al año. Todo era perro, desde las naranjas con chile hasta los globos con agua. Y si, yo esperaba ese día. Pero no por algo: las bodas civiles fake.

“No manches pero COMOOOO? Somos niños no podemos casarnos QUE PENA” si, a fuerza la morra que le daba pedo ese rollo era yo. Y de esos años, nunca me casé -de a mentis-. Era la niña que estaba embarrada de la boca con Gansito siendo testigo de las bodas de mis compañeritos, aplaudiéndoles sus cagadas pero contenta porque todos eran felices y más yo, que no tenía que hacer eso. ¿Por que le daba tanta importancia al grado de no querer hacerlo?

Pues bien, esa pregunta creció dentro de mi en años posteriores. No quería tener novio de chocolate. Mientras jugaba fut y tiraba  penales, me tocaba darle a la parejita que se escondía en los árboles, y me sentía mal. Pero no porque les partiera el hocico, sino porque, en el fondo, aunque no me importara, una voz en mi cabeza, que probablemente eran mis únicas dos neuronas haciendo conexión, me decían "¿por qué no puedo ser ella?” la chica que estaba ruborizada de apenas unos 12-13 años dando su primer beso con un wey que apenas de sabía lavar las manos, atrás de los árboles, nerviosos. Pero listos. Curiosos. Curiosa era, pero sinceramente en esa edad me concentraba en hacer maquetas chidas y cotorreo con mis amigos.

Crecí. Me di cuenta un día del año 2013 que un niño con el que me llevaba muy bien, me hacía sentir raro el estómago. Obvio era acidez, porque a los 12 me diagnosticaron gastritis crónica, pero aún así sentía que podía hacer muchas cosas de niña, si el estaba ahí. Como amigo. Yo no le iba a decir “eh we me gustas”. Era mi amigo y yo tenía que concentrarme  en otras cosas. Para esto tengo que agregar otra cosa:

Desde muy niña, cuando veía las bodas fake de mis amigos, a los morros detrás de los árboles, también me decía “y tú que quieres Victoria?” Poco a poco no se si estaba idealizando o simplemente que algo y alguien me sorprendiera. Cuando veía a mis amigos casarse, me daba tic porque no era el acto de casarse el que me importaba, sino que incluso siendo morra, el hecho de compromiso no le veía el lado de falso. Yo quería todo en grande, pero no siendo muy pequeña. Porque sinceramente yo quería disfrutar mi pubertad con deportes, con salidas a las casas de mis amigos, con la vida misma. Pero ojo, me encantaba el amor. Le hacía los poemas a las novias de mis amigos, que en el fondo me hubieran gustado que me dieran a mi. Le fui tan fiel al amor que le prometí esperarlo lo que tuviera que esperar a cambio que no me metiera esa espina de sentirme mal o incómoda al ver muestras afectivas ajenas a mi. Y cumplió, no me quejo. Nunca sentí aversión o envidia u necesidad de querer estar con alguien. Realmente disfrute.

Regresando al morrito del 2013, pues bien, no se si puedo decir que fue mi primer amor, creo que no, pero si el primero que sentí. Síntesis, se volvió mi mejor amigo, me decidí a no decir nada porque yo no lo sentí necesario, cuando se entero fue de mi boca, porque alguien lo bateó y le dije que era el ser más maravilloso y que yo daría lo que tuviese porque esas palabras fueran hechas para mi. Pura cursilería que es nata de una niña inocente, ya saben. Total, nada afectó la amistad y realmente al ser un amor puro, me sentí bien de sacar lo que sentía y dejé de sentir el tipo de amor que tenía y todo se volvió una amistad que no hubiera cambiado por nada del mundo. Sin embargo, no se que es de este tipo, crecimos y nos distanciamos. No lee estas cosas el wey pero si alguna vez llega a tus ojos: has sido el mejor amigo que he tenido y agradezco que hayamos sido eso nada más. Porque ha sido lo más incondicional qué tal vez llegue a conocer.

Ahora si raza, pasamos a lo más chale.

Suena creepy y exagerado, pero si la vida no me presenta más adelante un reto igual de adrenalina y emoción entonces mejor aquí la dejo.

Un día, pasado el 2014, fui a una feria del libro, de esas ferias que vas a ver libros de $300+ pero pues namas jalas los 20 varos de tu domingo. Mientras curioseaba, entre la multitud, vi a un morro con cara de porcelana. Y pues no manchen, una más chica viendo semejante carita, quien no quiere acercarse. Jajaja pues yo,  yo no quise. Me daba pena. No me consideraba guapa, namas con una personalidad perra. Además, ¿que le iba a decir? Lo contemplé de lejitos unos 4 min hasta que me rogó mi tía que me acompañó, a irme. La vida te cruza con quien te quiere cruzar, o con quien te tiene que. No se pueden las dos. Pasaron los años y por X o Y razón, lo volví a topar, ahora con nombre y apellido, y yo sintiéndome esa morra de 13 viéndolo de perfil. No sabía ni de mi existencia pero no me importaba, era algo que solo sabía yo y así estaba bien. Me sentía plena con mi familia y amigos que no necesitaba ni quería empezar a ligar, como dice la chaviza. 

Pero uno crece raza, y eso que es entre físico y poco emocional, crece.  Pasaban los años y no se me olvidaba la cara de porcelana. Se me hacía raro porque para ese punto ya conocía más niños guapos y que conocía más. La vida me lo cruzo de la manera más cajeta, porque no resultó ser más que un espejo de lo que en el fondo yo idealicé en alguien. Me cayó mal jajajajajajajajaja, pero me caía tan bien que quería mandarle muchos mensajes mentándole la madre, porque si no, le iba a decir lo mucho que derramaba miel por el. Pasaron los años y el cara de porcelana se robo lo que alguien pudo tener de mi. No en el sentido literal, sino que en nadie podía pensar. La prepa me hizo de las suyas y lo único que me cobro factura fue la inexperiencia. De muchas cosas.

No quiero alargarme, no me gusta. Pero creo que es hora de no callar lo que por mucho tiempo sentí:

Morro cara de porcelana, te considero la persona que más coraje me dio el querer gustarte un poco. No se si te guste, no se si te interese. Creo que no. Pero me echaste a perder mi mundial del 2018 por estar encerrada viendo al infinito escuchando “Out of love” de Toto preguntando por qué me hiciste la finta cuando llegaste un día de verano con novia. Me hiciste llorar bien manco, y macizo, porque nadie era mejor para mi, que tú. Me siento bien ridícula por esa etapa, pero fui valiente al demostrar mi interés, intenso y a la orden del día, porque prefiero un rechazo que guardarme todo lo que soy. Te hice poemas, una canción de rap en la que penosamente llego a mentarle la madre a no sé quién con tal de que rimara, no quise conocer a nadie porque por mejor que fuera, nadie era tu. Pero hace mucho que te dije adiós.

Tiempo después banda, la vida me presento más personas. Conocí a alguien y por fin tuve mi primer novio. Tengo que decir y corregir algo. Esa persona que me acompañó poco tiempo, quizá tuvo un trágico final. Como relación. Eso no significa que no tenga que seguir mejorando como persona y que esa persona que cambio mi perspectiva ingenua de relación. Agradezco lo bueno y lo malo. Es una gran persona de la que me enorgullezco mucho. Las personas no cambian. Cambian las ideas, las actitudes, las circunstancias. Puede que ahora mismo me duela incluso el corazón, (aunque a esta madre solo se le oiga palpitar). Pero eso significa que algo se fue. Y que estoy evolucionando. Algo se fue, si. Pero algo llega también. Incluso la amistad, (a su debido tiempo y con salud emocional, con procesos y sobre todo con amor del Bueno). Si lees esto Manuel, gracias. 

 Si llegaste hasta aquí y sigues leyendo, o está bueno el chisme, o te intereso como humano un poco. No es muy interesante el texto, pero así como espere ser interesante para alguien, ahora solo quiero ser agradable para mi. 

Me han robado el alma en total dos veces, la primera con la pérdida de ilusión, y la otra con pérdida total, como cuando chocas el auto de tus jefes. Pero que creen, que yo le sigo siendo fiel al amor. He tenido experiencias fatales porque quiero creer que el padecer es un síntoma de sanar. Y por sanar me refiero a que para llegar a mi destino final no todo iban a ser rosas. En este mundo hay gente de todo, ¿quien era yo para poder pasar desapercibida y que a mi vida no le tocará gente de esa? Era muy ingenua, lo sigo siendo. Pero doy lo que soy.

Decidí escribir esto después de tener una clase de estadística, en donde un problema tenía que resolverlo con unos porcentajes ya marcados, y al salirme un resultado pasadas milésimas, le pregunté al profesor si era incorrecto, a lo que contestó: 

“Cualquiera te diría que lo hagas de nuevo, pero claro que tu respuesta es correcta. Cuando creces y tienes mi edad, a punto de vivir de tus pensiones,  te das cuenta que los números exactos no existen, al menos cuando todos los días todos cambian. Ellos no son perfectos, pero nosotros queremos que lo sean, porque nosotros no lo somos”

Mi visión amorosa no era perfecta. Y no me da pena hablar de amor. No soy nadie, absolutamente nadie. 

Pero estoy segura que incluso se me muero sin hallarlo, sabré lo que fue haber amado.