23:46

 Por más que traté, no pude terminar mis pendientes. Acabo de pausar unos porque mi mente no está procesando los resultados de una evaluación de proyecto, sino está reviviendo cosas que desearía no hacerlo, y que en vez de estar buscando más info para mi trabajo, estoy viendo como me las arreglo para que mi ojo hinchado de llorar se desinflame. 

Me agrada mucho esta idea de venir aquí cada vez que necesito desbloquearme, todos tienen su manera y esta fue y es la que he elegido siempre.

Aquí me lee quien elige hacerlo, pero también me leo yo. Me leo a través de los años y hoy no tengo la defensa suficiente para no permitirme vulnerabilidad. No estoy reviviendo a una persona en especial sino a mi misma en algún momento de antes. Si algo he aprendido con la madurez, es que definitivamente no añoro el pasado, pero si extraño poder permitirme esa dulzura que tenia hacia los demás, empezando por mi. Soy amada y feliz la mayor parte del tiempo. Me considero alguien en este momento estable, que ahorita, como todo, está llorando. Pero, extraño que, antes, cuando sentia estos bajones, le escribía poemas a alguien, o cartas, y no me refiero a alguien en específico sino literalmente a alguien. Pero ya no puedo. Lo hago, pero con mas precaución, siempre con gusto, con amabilidad. 

A veces escribo mucho solo para esconder que aunque ame los Domingos sola con mi hamburguesa y toda mi ropa lavada, deseo un lunes que amanezca con un "Buenos días", unas flores en un jarrón de la sala que fueron regalados por alguien que me ama.

Básicamente, solo para esconder que hay dias que mi productividad, mis relaciones interpersonales con amigos y mi familia no quitan ese vacío en mi alma de soledad. No me haré la fuerte de romantizar la soledad, que a decir verdad la amo y ella a mi. Pero ella tiene su espacio y cuando se va, queda conmigo ese hueco que desea ser llenado y que yo traté de hacerlo pero no se pudo.

Solo siento que no puedo ser dulce porque ser dulce solo me ha llevado a caminos espantosos de desilusión e indiferencia. Pero me niego a dejar de serlo en el fondo.

Si Dios me quiere elegir como yo lo elijo a el para ser mi mejor guerrero, entonces, toca quedarse hasta el final, llorar ahorita, terminar mi evaluación de proyecto, llorar hasta dormir y amanecer sabiendo que:

No quiero pensar que todo ha sido por nada.

Y si, la soledad me duele hoy. Y me tarde mucho en escribir eso.

Empecé a escribir a las 23:46, son las 00:14. El mundo siguió girando.