Al chile creo que nadie se esperaba lluvia en Diciembre, más que los activistas que ya se las olían.No importa la opinión ajena, odio el frio en cualquiera de sus presentaciones (menos los frappes).
Si han leído entradas anteriores, se percatarán de que siempre trato de superar lo que sea que estoy escribiendo: un dolor, una tristeza, un autoreconocimiento, una mentada de madre. Este, me dará mucho gusto, decir que me siento pal perro pero no por los sentimientos sino porque el frío hace que me duela la nostalgia, los huesos y no me deje nadar bien, y por eso estoy escribiendo, porque al menos de ese tema que hablaré será el último.
Gracias a Dios y a los remedios caseros, como dice mi papá, quien me lee, es por curioso. Me queda claro que estos escritos no son de interés público pero que si bien mi propósito de hacerlo público es porque yo no trato de aconsejar algo sino de reconocer que todos en algún momento estan igual que yo, pero yo lo escribo aqui y te hago segunda.
Por marzo de este año supe de algo y lloré lo que no lloré en 4 años de mi primera relacion, e hice partícipes de esa lloradera a todo miembro de mi hogar. Para verano, estuvo peor; me enfermé de rabia por saber que el otro actor de esa relación aka mi ex era la persona más estable del mundo, y tanta suerte el cabron tenia que tiene una buena novia, y su bella familia. En ese momento no solo exploté sino que terminé en terapia. "Es que no entiendo, tengo que desmadrar vidas ajenas, ser una hija de la chingada, ser una mierda de persona y nunca pedir perdón por ello para ser la persona mas exitosa de la vida, y que además también hallaré al amor de mi vida para ser feliz?" le decía en aquella sesión por Agosto a mi terapeuta. No escribiré lo que me contestó pero todo se reduce en que me ayudó a calmarme. Escribí mis sentimientos en una carta y se la mande a mi ex. Quedó claro que nunca le perdonaría la salvajada de destruir mi vida sin remordimiento actual, pero que recordar el daño no me iba a ayudar, así que opté por aceptar que aunque fue un infierno esa relación, hay personas felices con los resultados: ese wey, su novia, y su familia.
Y hoy, después de darle tantas vueltas al tema, puedo decir que lo volvería a hacer.
Vi Fleabag, una serie. Hay un speech que quedo en mi memoria y en mi alma:
“El amor es horrible. Es horrible. Es doloroso. Es aterrador. Te hace dudar de ti mismo, juzgarte, distanciarte de las demás personas en tu vida. Te vuelve egoísta. Te da miedo, te obsesiona con tu cabello, te vuelve cruel, te hace decir y hacer cosas que nunca pensaste que harías. Es todo lo que cualquiera de nosotros quiere, y será un infierno cuando lleguemos allí. Así que no es de extrañar que sea algo que no queramos hacer por nuestra cuenta. Me enseñaron que si nacemos con amor, entonces la vida se trata de elegir el lugar correcto para ponerlo. La gente habla mucho de eso, de sentirse bien, cuando se siente bien, es fácil. Pero no estoy seguro de que eso sea cierto. Se necesita fuerza para saber qué es lo correcto. Y el amor no es algo que hagan los débiles. Ser romántico requiere muchísima esperanza. Creo que lo que quieren decir es que cuando encuentras a alguien a quien amas, lo sientes como esperanza"
¿Por que lo volvería a hacer (estar en esa relación)? Pues si, en esta historia no hay un aprendizaje, quizá solo en no confiar ciegamente en alguien que ni un chicle te regala. Pero aquí no hubo aprendizajes, hubo enfermedades, hubo contención de mi familia y hubo destrucción de mi identidad, y aquí si se aprende a saber como salir porque si no, te mueres. Conforme fui creciendo, empecé a madurar y después de esfuerzos paranormales, coincido con el speech de arriba. Soy una persona amada por su familia, sus amigos y sus perros. Y por ende les amo el doble. Esa relación necesito mucha valentía de mi parte, pero sobretodo fé, la fé que el nunca tuvo. Y necesite mucha fuerza para saber lo correcto, que era terminarle, y tener esperanza. Pero no de extrañarlo y esperanza de volver. Hoy a mis 22 se que volvería a ese infierno porque se que tengo esa capacidad de tener fe y esperanza de sentir a alguien que me ame como a nadie. Ese ex no lo iba a lograr nunca. Y suena duro, y pensarán que qué pedo, que si acaso si se ocupa mucha cantidad de amor para amarme, pero no me refiero a eso, o a mi ego, me refiero que mi amor con esperanza no entraba en ese estrecho pecho, por compatibilidad, valores, y factores que aunque imaginando siguiera en esa relación, hubiera terminado de cualquier manera.
Hoy casi regresa ese sentimiento de "a la mierda no se como le hace para tener una vida tranquila mientras que yo..." por algo que vi y dije SHHHHH PARA VICTORIA, ¿por qué tengo que sentir ese malestar? Es mío y crecer me ayudó a saber que eso si es mío y tengo la responsabilidad de ver por el y no culpar a nadie más, me callé para escribir justamente lo que mi conciencia ahora sabe y lo siente:
Mi consuelo es ofrecer esta sensación a Dios, porque alguien que te ama tanto como él no convierte un problema es su carga sino la transforma en votos de esperanza. No se si tu seas agnóstico lector, pero incluso si no crees en nada, y no hay un dios, toma a mi dios como la introspección. Creo que en el apartado de la biblia que dice que te madreen la otra mejilla después de ya haberte madreado previamente una, no se refiere explícitamente a no responder al mal con otro mal, sino también de sacrificar, para poder sentir que con toda la ira, dolor y tristeza del mundo, se puede sobrevivir y no obstante seguir siendo amad@. No voy a envidiar una vida que no es mía, ya no hago mas ese mal mio. No llenaré de buenas vibras, y tampoco soy Dios para decir que esa persona no se merece absolutamente nada bueno, que carajos. Soy una persona que ya sabe con dolor pero con todo el amor del mundo que a pesar de no tener una pareja que le ame completamente, y no tenga aun suerte, no cambiaría absolutamente mi vida por la de el ni por otra mas. En esta vida siendo vivida por mi, tengo una mejor amiga que estando a 612 km de distancia va a mi casa para llevar al veterinario a mi perrita, tengo una mamá que me dice "eso esta cukis" cada vez que piensa en algo tierno, una hermana que me espera para ir a nadar, una amiga jarocha que me ama y un papá que está al pendiente sin hacérmelo saber. No cambiaria mi vida en absoluto por poseer otra.
Si lees esto, no te perdono, y quiero que sepan que no esta mal. No recuerdo constantemente y gracias a dios ya no hago de mi vida una tragicomedia con tu recuerdo, porque ya no se quien eres. Escribo esto hoy justamente para ser el ultimo dia que me permito que los días de lluvia y nublados me recuerden a la miseria que viví. Quiero que los días como hoy no me hagan pensar. Me hagan cenar en familia, Y MOJARME RIÉNDOME COMO LO SOLÍA HACER EN EL PATIO. Con toda la certeza lo se. La verdad si pensé que me conocías y es por eso que mantener contacto cordial pensé me sentía tranquila, pero te mentí en algo, si tengo muchas cosas que decir, que aportar, que explicar, cosas que hacen reír y chingos de poemas que mando aun, pero no pienso compartir nada bueno de mi vida contigo ni cordialmente, porque ahora ya sabes que no hay mucho que compartir, incluso laboralmente. Eso no quiere decir que te vea y me haga pendeja, acuérdate no cambio mi persona por ser una como tu por el hecho de que mi mamá me enseñó a eso, poner esa mejilla porque tengo detrás muchas mejillas que no solo pondrían la suya sobre la mía, sino que también tienen brazos que me ayudarían a levantarme. Yo no te juzgo más, se que lo he hecho, pero no soy Dios. Se que soy un cero a la izquierda y podré dar cringe, pero este es el verdadero lugar seguro que tengo. Y me alegra que no sea una persona.
Y este URL va para closefriends, porque se que quien lea esto, es una de esas mejillas por las que yo pondría las mías antes.
(Este msj va para ti, es el ultimo dia en cf para ti, ojala leas esto, mucho tiempo fuiste la mano que me dió el putazo en el cachete, y aunque ya todo está bien, quería escribir esto antes de seguir esta etapa de crecer y no solo envejecer)
Y como me dijo el papá de Fleabag:
Y FELIZ NAVIDAD
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